Oh no

Cauchemar en cuisine ?? #WhatElse

Les lecteurs de #OwiOwi (et d’autres qui passaient par là) connaissent. Ils m’ont tout raconté. Je me suis bidonnée.

Étant moi-même la Pierre Richard de la bouffe, je me joins à eux pour te raconter ce qui se passe quand #YOLO

Merci à celleux qui se reconnaîtront !!

Un peu un hit-parade du n’importe quoi.

1. Oublier les œufs durs sur le feu. Qui finissent par exploser au plafond. Mention spéciale pour les œufs forum marmiton « je reviens dans 10 minutes pour m’occuper des œufs ». 1h, ça passe vite.

2. Faire un super carrot cake. Avec des carottes déjà pelées. A la vinaigrette.

3. Le saut de l’ange de la pizza parfaite à la sortie du four. Sur le carrelage.

4. Le saut du bœuf de la quiche à l’entrée du four. Partout. Dans. Le. Four. Et entre les vitres de la paroi du four, of course.

5. Se tromper entre le sel et le sucre. Du poisson meunière sucré, ça change. Mention au dessert à l’orange délicieux, servi aux invités pour moitié version sucrée, pour moitié version horrifiée.

6. Couper du poulet et des oignons avec des gants de vaisselle. Ça rajoute un p’tit goût de BBQ grâce aux gants émincés . Si.

https://orangedrenka.wordpress.com/2007/10/24/la-recette-du-poulet-aux-gants-de-vaisselle/amp/

7. Voir son plat se liquéfier for no good reason whatsoever. Zero source de fun, que ce soit pour le tiramisu ou les falafels à tartiner.

8. Ne pas connaître le réglage pyrolyse du four. Parfait pour repeindre la cuisine.

9. Brancher la friteuse et aller faire caca. Parfait pour refaire la maison.

10. Faire des mochis sans proportions exactes. Rajouter ceci et ça pour avoir la bonne consistance. Mettre 5h à nettoyer.

11. Faire les pâtes ou le poulet au Paic Citron, ce petit je-ne-sais-quoi qui change tout (et l’huile d’olive, c’est so 1986)

12. Faire de la compote pour ses enfants, avec un petit poivron. Ou un gros piment, ça dépend du point de vue.

13. Confondre la farine et le le bicarbonate. Acheter un nouveau four.

14. La tapenade maison. Avec de bonnes olives non dénoyautées dans le robot-coupe #ADIEU

15. Mettre la dose de piment indiquée dans une recette asiatique. Mourir un peu.

16. Faire une pâte à crêpe. Oublier la farine. Demander à quelqu’un de les cuire sans lui dire #PourquoiTantDeHaine

17. Faire flamber un plat sous la hotte allumée #CARAMBA

18. Imbiber les biscuits d’une charlotte à l’alcool pur. Trouver les enfants très joyeux.

19. Faire un lait d’amandes maison. Le passer dans un torchon et le parfumer à l’adoucissant : « lait d’amandes fraîcheur fleurie »

20. Les pâtes croustillantes à l’intérieur et molles à l’extérieur, une prouesse scientifique inégalée.

21. Faire des maki, et au lieu de coller le rouleau à l’eau, le coller à la salive, comme une clope #LaDrogue

22. Laisser une pâte à gâteau à côté du poisson à cuire. L’appeler le FishStick.

23. Vouloir faire un rôti à la Gordon Ramsay. Manger des champignons.

24. Préparer une béchamel à la poêle. Redécorer.

25. Faire un entremet utilisant de la gélatine pour la 1ère fois. Servir une flaque.

26. Les nem à la chaire à saucisse, parce que WHY NOT #not

27. Le guacamole à l’avocat tellement pas mûr que tu sais pas l’écraser #laforcedudéni

28. Les frites à l’huile de colza
* pleure *

29. Trébucher et tout renverser sur tes invités : « SERVEZ-VOUS »

30. Le gâteau au chocolat. Au chocolat mangue poivre Sichuan. Le déposer sur un buffet là où on est invité et faire comme si on l’avait jamais vu

31. Les Snickers maison avec des marshmallow goût « fraîcheur » (traduisons-les : Canard WC)

32. Le gâteau à l’œuf pourri ou les déboires de cuisiner le nez bouché

33. Les macarons qui ressemblent à des Chocapic

34. Paumer la bague de fiançailles héritée de sa grand-mère en petrissant le pain : « alors, tu vas rire… »

35. Suivre les indications du paquet « versez la polenta ». Verser tout le paquet. Admirer le Vésuve. Manger 3 kg de polenta.

Si tu penses que tu peux concurrencer ces faits d’armes, viens nous raconter qu’on se marre ensemble !

17 commentaires Ajouter un commentaire

  1. Amélie dit :

    Merci, je suis morte de rire !
    Je réfléchis, j’y rien d’autre qui me vient et pourtant j’ai dû en faire des pas mal, je reviens que j’ai trouvé !

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  2. Faire cuire ton gâteau en même temps qu’une tartiflette ^^ (qd t’es savoyarde c’est pas un souci, pour les autres XD)

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  3. raps0die dit :

    Réchauffer un œuf dur au micro onde (aucune idée de pourquoi). Explosion. Mettre trois semaines à nettoyer.

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  4. Blou dit :

    J’avais fait du nougat vietnamien en utilisant une casserole qui avait fait office de théière. Résultat, un nougat couleur rouille et goût thé vert. Le dénis m’en a fait manger quelques un « mais oui c’est original, ça a un petit goût sympa ». Bon je suis vite revenue à la raison et j’ai tout jeté…

    Sinon dans un autre registre, j’ai cru bon de m’initier au risotto 6 semaines après ma césarienne, avec bébé qui tête à des horaires imprévisibles et en ayant déjà pris de l’énergie pour faire un gâteau. Franchement j’aurais mieux de faire du riz pas assez cuit et ça aurait été pareil (mais sans larmes peut-être). J’ai retenu la leçon, ne pas presumer de ses forces…

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    1. wondermoumou dit :

      Ah les défis qu’on se lance parfois, c’est pas toujours le bon timing !

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  5. reinemère dit :

    Les œufs les œufs…;Et encore je ne t’ai pas raconté le pâté de campagne sucré

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    1. wondermoumou dit :

      Le monde veut savoir ! 😳😳

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  6. drenka dit :

    Les enfants joyeux, ils ont bien dormi après? (C’est pour un ami)(mon mec, en fait)

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  7. Chloe dit :

    À des vacances en famille genre 35 à table, mon cousin (qui cuisine super bien)(d’habitude), se lance dans des bolo maison, genre à partir de tomates fraîches du marché. Au dernier moment avant de servir, il rectifie l’assaisonnement.. la salière se reverse en entier… bref tout le monde a goûté mais on a refait des saucisses 🤣 C’était il y a presque 10 ans, n’empêche qu’à chaque Noel quelqu’un lui offre du sel …
    #duseldanslesbolos #famillenombreusefamillefarceuse

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  8. La dernière en date? Mais chuuuut merci parce que je crois que c’est la pire : nettoyer le four à grande eau avec plein de bicarbonate. Ah pour ça il étincelle, il éblouit, on se voit même dans la vitre. Mais le court-circuit a tué les deux résistances.
    Un peu gênant quand t’as préparé trois trucs à enfourner et que tu commences à préchauffer pour le premier.
    (pour le reste y’en a tellement que je les oublie je crois ça soulage ma conscience)

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  9. Camille dit :

    Le voir preparer amoureusement une soupe au chocolat. Constater que la recette prevoit simplement le melange d’une tablette de chocolat praline dessert, d’un litre de glace vanille fondue et de creme fraiche. Se dire que ca doit etre degueulasse, mais manger quand meme amoureusement. En quantite suffisante pour assurer. Tout degueuler 30 minutes plus tard sur le trottoir.

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